Нужно ли искать общий язык с теми, чьи финансовые возможности не имеют ничего общего с нашими? Не легче ли ограничиться своим кругом, пропуском в который станет кошелек вполне определенного размера? Ведь общаться с равными всегда проще.
Мой собственный кошелек легко меняет вес в течение одного дня. не потому что я так стремительно его опустошаю, а муж-спонсор столь же стремительно наполняет - это не про меня. Утром я отправляюсь в магазин, набираю там то, что нравится и почти сколько хочется. Загрузив трофеи в багажник своего автомобиля, я, естественно, ощущаю себя весьма состоятельной особой, обладательницей большого и толстого кошелька. Вечером мне звонит подруга и рассказывает про свое последнее открытие - уютный спортклуб: "Обстановка почти домашняя, сходи, не пожалеешь". Узнав стоимость абонемента в этот райский уголок, я уже совсем по-иному оцениваю размеры своего кошелька. Ах ты, мой маленький!
Богач-бедняк
Не позавидуешь тем, у кого нет ни малейшей возможности ощутить себя богаче других. Ну хотя бы некоторых. Участь тех, у кого нет ни единого шанса почувствовать себя несостоятельным, тоже не слишком завидна. Первые подозревают, что весь мир купается в роскоши. Вторым тот же самый мир представляется прозябающим в бедности. И те, и другие отделены от этого мира железной стеной. Он кажется им то равнодушным, то враждебным, абсолютно чужим и не очень понятным.
Гораздо лучше живется тем, кто с легкостью превращается то в богача, то в бедняка. В зависимости от размеров кошельков близстоящих граждан. Отношу себя к их числу и с радостью замечаю, что нас большинство. Нас может покоробить чье-то резкое "Я в отличие от вас не могу себе этого позволить!". Однако неприятное чувство рассеется как дым, как только некий доброжелатель посоветует поправить расшатавшиеся нервы на островах Карибского моря: "Поверьте, милая, место уникальное!" Охотно верим. Не оспариваем также преимущества шестисотого "Мерседеса" и трехэтажной виллы на берегу океана. На все вышеперечисленное мы смотрим философски. Мы, конечно, не богачи. Но и не бедняки - это факт.
Оттого можем понять и тех, и других и вполне комфортно чувствовать себя в любом обществе. Если немножко постараться.
Зачем нам чужие?
Риэлтор из агентства недвижимости, которая расселяет коммуналки, уверяла меня, что уже давно страдает раздвоением личности. Из-за того, что вынуждена постоянно общаться с людьми самого разного достатка. "Ко мне приходят пенсионеры, одинокие мамы, люди, не нашедшие себя в новых условиях. Речь заходит о маленьких зарплатах, пенсиях, пособиях, страшной дороговизне. Я поддакиваю им, качаю головой, вздыхаю, хотя лично моя жизнь вовсе не так тяжела и беспросветна. А потом приходят мужчины в дорогих костюмах, ухоженные и уверенные в себе женщины и жалуются, что 130 квадратных метров на семью из трех человек - это катастрофически мало, а отсутствие больших гаражей на несколько автомобилей просто возмутительно. И опять-таки я демонстрирую сочувствие и полное понимание их проблем. Я ощущаю себя страшной лицемеркой".
Что-то подобное приходилось переживать каждой из нас. Например, стоя в сберкассе и будучи втянутой в разговор о разорительных ценах на коммунальные услуги. Вряд ли в подобной ситуации ты рискнешь успокоить общественность, сообщив, что ужин в ресторане стоит гораздо дороже. Своему шефу, который жалуется на гигантские траты, связанные со строительством собственного бассейна, тоже не скажешь "купайтесь в ванне" - посочувствуешь как миленькая. Такие ситуации доставляют мало удовольствия и наталкивают на простую и естественную мысль: лучше держать приличную дистанцию с этими чужаками.
Но попробуй это сделать, если "чужаки" обступают нас со всех сторон. Очень бедным или весьма и весьма состоятельным может оказаться практически любой человек из нашего окружения: однокурсник, коллега, сосед, попутчик в самолете, клиент, начальник или гость на вечеринке. А сестру, брата, родную тетю или старую школьную подругу даже язык не повернется назвать чужаками. Между тем и они могут в один прекрасный день пригласить нас на борт личного самолета. Или рассказать о том, как им приходится выживать без зарплаты. Нам придется как-то на это реагировать, поддерживать с ними разговор, а возможно, и довольно близкие отношения.
Богатые обижаются
Обладатели больших кошельков вовсе не так неуязвимы, как кажется. У них есть свои больные места, наступая на которые ты вряд ли сумеешь завоевать их доверие и хорошее расположение, а сама - получишь массу негативных эмоций. Тогда как от общения с ними вполне можно получать удовольствие. Итак, их выбивают из колеи:
• Вопрос: "Что же вам еще нужно?" У них может быть ничуть не меньше желаний, планов и надежд, чем у тебя. Даже если все, на что ты надеешься, что хочешь и еще только планируешь, у них уже есть.
• Утверждения типа "Перед вами открыты все двери". Деньги действительно дают им больше возможностей, чем нам. Но любую возможность нужно еще использовать, а для этого необходима светлая голова, определенные способности, энергия и предприимчивость. Богатые знают, сколь несправедливо мнение о том, что абсолютно все в этом мире дается им легко.
• Замечание: "Мне бы ваши проблемы!" Сделать хороший евроремонт или отдать ребенка в хорошую частную школу - это тоже серьезные проблемы. Ничуть не меньшие, чем самостоятельно оклеить квартиру обоями или найти что-нибудь приличное в магазине "секонд-хэнд". У нас просто разные проблемы, и ирония тут неуместна.
• Обвинение: "Вы не знаете жизни". Во-первых, они могут знать ее лучше, чем мы. Чаще люди не рождаются богатыми, а идут к богатству, преодолевая ступеньку за ступенькой. Такое восхождение дает колоссальный жизненный опыт. А во-вторых, мы тоже многое не знаем о них, как и они о нас. И это можно расценивать как наше собственное незнание жизни. Есть шанс расширить кругозор! Для этого достаточно найти с ними общий язык.
Бедные возмущаются
Еще больше подводных течений в общении с теми, кто гораздо менее обеспечен, чем мы. Их может мучить (хотя часто совсем и не мучает) мысль о несправедливости судьбы, жестокости общества, жалость к самим себе, наконец, обыкновенная зависть. С этим ты ничего не можешь поделать. Но если их выводит из себя не что иное, как бестактность баловней судьбы, у тебя есть шанс преодолеть их недоверие или неприязнь.
• Не считай их законченными не удачниками. Все надеются на то, что однажды их жизнь еще изменится к лучшему. Между прочим, порой так и происходит.
• Не пытайся их убедить, что каждый получает то, что хочет. Мол, надо только постараться. Даже если ты уверена, что все мы имеем то, что заслуживаем, не проповедуй эту мысль слишком активно. Человек либо приходит к ней самостоятельно, либо не приходит вообще. В последнем случае он будет воспринимать ее как жестокий и несправедливый упрек в свой адрес.
• Не давай советов, во всяком случае не навязывай их. Действительно ценный совет можно дать, только глубоко вникнув во все обстоятельства жизни данного человека. А такая возможность у нас бывает крайне редко.
• Не пытайся на каждом шагу входить в их положение. Можно нажить себе врага одной неловкой попыткой заплатить за кого-то в ресторане или в магазине. Другой пример обидной бестактности такого рода - искусственное умалчивание в разговоре тех сторон своей жизни, которые связаны с крупными денежными тратами.
Твой кошелек взвесили
И решили, что он весит неприлично много. Или, напротив, что он легче легкого. При этом реальный уровень твоего благосостояния не имеет никакого значения. Все познается в сравнении. В том числе размеры твоего кошелька. Забавно в одно и то же время кому-то казаться страшной богачкой, а кому-то - типичной представительницей малообеспеченных слоев населения. Не очень весело одновременно попасть во все ловушки для богатых и испытать на себе все обиды бедных. Впрочем, справиться можно и с тем, и с другим.
• Тебя спрашивают: "Что же вам еще нужно?" Вряд ли собеседник желает получить ответ. Предполагается, что у тебя все уже есть и этого всего - слишком много для тебя одной. И все-таки перечисли. Представь список побольше: от белоснежной яхты до руки и сердца наследного принца. Пусть у присутствующих дух захватит от количества и нахальства твоих желаний и планов. Каков вопрос - таков ответ.
• Тебя уверяют, что перед тобой распахнуты все двери. Спроси, а что бы сделал твой собеседник, имей он твои финансовые возможности. Вряд ли из него фонтаном забьют сногсшибательные идеи. Чисто абстрактно деньги представляются великой силой. Когда задумываешься, какие конкретно двери они могут с легкостью распахнуть, получается, что дверей этих не так уж и много. Тех, что требуют только денег и ничего больше.
• "Мне бы ваши проблемы", - иронизируют над тобой. Искренне и с чувством воскликни: "А мне бы ваши!" Возможно, что это никого и ни в чем не убедит. Зато чувство вины не повиснет на тебе камнем.
• Тебя укоряют в незнании жизни. Согласись. Поздравь собеседника с тем, что он, по-видимому, знает о жизни абсолютно все. Сделай вид, что не заметила его легкого чувства неловкости. Насторожись, если твое поздравление он примет на полном серьезе, без тени смущения: есть что- то маниакальное в людях, которые уверены, что для них в этой жизни не существует белых пятен.
А теперь развернись на сто восемьдесят градусов и попробуй отбить щелчки, которые часто получают обладатели слабоупитанных кошельков.
• Тебя явно записали в вечные не удачницы. Начни вставлять на каждом шагу: "Когда у меня будет много денег..." или "Вот когда я разбогатею...". Как ни странно, это действует. Никто не станет сомневаться в том, в чем не сомневаешься ты.
• Тебе намекают, что ты это заслужила и прозябаешь в бедности исключительно по своей вине. Этого просто не случится, если ты сама будешь относиться к своим финансовым проблемам как к временным и вполне разрешимым. У богатых чувство уважения вызывают не только другие богачи, но и те, кто к богатству и процветанию стремится. Ведь в этом случае бедность отнюдь не диагноз, а неплохая стартовая площадка.
• Тебя засыпают советами. Например, как заложить свою квартиру, начать с помощью полученных денег собственный бизнес и через пару лет превратить его в крупное и могучее дело. Пообещай подумать над этим предложением. Сделай это с долей юмора и иронии. На всякий случай все-таки обдумай его на досуге.
• Кто-то активно входит в твое положение. Скажем, упорно пытается оплатить твой обед. Возьми за правило отвечать на такие любезности тем же. Тогда ты будешь точно знать, что ты можешь принять, а от чего должна решительно отказаться - от того, что не сможешь возвратить. Что касается других обидных действий "в пользу бедных", особенно не зацикливайся на них. Чужая бестактность плохо поддается лечению.
Перемена участи
Если совсем недавно ты жила на стипендию и не слишком щедрые пожертвования родителей, а сегодня имеешь вполне приличный оклад, можешь быть уверена: тебе знакомы чувства новоиспеченных миллионеров. Пусть их восхождение по социальной лестнице гораздо более впечатляюще, у вас все равно много общего. Новые возможности, первые испытания нового образа жизни и новое отношение окружающих. Если же завтра, не дай Бог, ты потеряешь работу, то узнаешь, что такое большой финансовый крах. Людей, которые приобретают огромные состояния и одним махом их теряют, в твоем окружении может и не быть. Но в более скромных масштабах почти все мы то немножко богатеем, то слегка разоряемся.
В конце концов, не так сложно быть богатым или бедным, как переходить из одного состояния в другое. Стоит научиться делать это спокойно, без истерик, сохраняя и веру в себя, и трезвый взгляд на свои способности. Другое испытание - общение с теми, кто внезапно разбогател или утратил свое богатство. Это потруднее, чем общаться просто с бедными или богатыми. Сумеешь справиться и с этим - считай, что мир, где все взвешивают свои и чужие кошельки, больше не таит для тебя угрозы.
ВИКА, 31 ГОД: "У нас с мужем есть друзья - семейная пара, которая гораздо состоятельнее, чем мы. Не вижу в этом большой проблемы. Мы, конечно, не можем вместе с ними отправиться в путешествие по Европе, ходить каждое воскресенье в рестораны и записаться в спортклуб, который они регулярно посещают. Но мы с удовольствием ходим друг к другу в гости, летом ездим к ним на дачу на пикники. Кстати, когда отправляемся туда, покупаем половину всех необходимых продуктов. То, что для них это пустяк, а для нас серьезные траты, не означает, что мы должны переложить на них все. Пару раз мы развлекались за их счет: играли в пейнтбол в загородном клубе и ходили в арендованную ими сауну. По-моему, это тоже вполне естественно, ведь они очень близкие нам люди. Мы не собираемся злоупотреблять их щедростью. А они, надо отдать им должное, не пытаются превратить такие совместные развлечения в постоянную благотворительность".
ОЛЬГА, 25 ЛЕТ: "Самое ужасное воспоминание моей жизни - недавняя встреча с бывшими одноклассницами. Собрались втроем, поболтали немножко, стало ясно, что говорить особо не о чем. И вдруг тема нашлась: моя неустроенная и бедная жизнь. Лично я ее такой не считала, но по сравнению с ними я и правда живу небогато. У одной из них муж много зарабатывает, другая сама успешно делает карьеру. И вот они меня стали поучать. Сначала давали советы, как мне найти работу получше. Что интересно, одноклассница, у которой много зарабатывает муж и которая сидит дома, даже не закончив институт, тоже их давала. Я на это и раньше обращала внимание: состоятельные люди часто считают, что деньги делают их компетентными абсолютно во всех областях. Потом они перешли к моему внешнему виду. Начали учить, как одеваться дешево, но стильно. Говорили (дословно): "Надо не полениться, прочесать весь оптовый рынок, обязательно найдешь что-нибудь классное". Интересно, а сами-то они его прочесывали? Попутно они делали отступления в сторону своих путешествий по магазинам - естественно, дорогим. Ругаю себя, что не остановила их, не поставила на место. Наверное, растерялась от этой глупости и бестактности. Потом, дома, даже плакала".
ЛЕНА, 20 ЛЕТ: "В институте, где я учусь, ни для кого не секрет, что мой папа - вице-президент крупной компании, что у меня есть собственный автомобиль, а живу я за городом в большом доме. Не могу сказать, что из-за этого ко мне относятся как-то по-особенному. Я не чувствую ни зависти, ни подхалимажа, у меня со всеми нормальные отношения и есть в группе две довольно близкие подруги. Но иногда неприятные моменты бывают. Однажды возник серьезный разговор о том, кто где будет работать после института и как эту работу лучше искать. Когда я попыталась высказаться на эту тему, у многих это вызвало иронию. Меня быстренько перебили и фактически выключили из разговора. Похоже, все уверены, что я ничего не собираюсь делать в этой жизни самостоятельно. А это совсем не так. А еще где-то год назад вся моя группа собралась на зимние каникулы поехать в дом отдыха. И опять меня обошли, просто не сказали мне об этом. Я узнала случайно, от подруги. Честно сказала ей, что мне это очень обидно. Она искренне удивилась: "Да неужели ты поехала бы в такую дыру, это же очень дешевый пансионат". По-моему, в обеих ситуациях стоило выслушать меня, прежде чем навешивать все грехи богатеньких дочек".
Книга Гинесса 2007 Самый большой коммерческий банк. Бэнк Токио-Мицубиси, Лтд. Это - *Бэнк Токио-Мицубиси, Лтд* с общими активами на июль 1997 г. 692 287 млн. долл.
Книга Гинесса 2007 Самый крупный иск за неуплату налогов физическим лицом. Николас ван Хоогстратен. Самый значительный иск на сумму 5 371 220 ф. ст. был предъявлен за неуплату подоходного налога банкиру Николасу ван Хоогстратену.
